Ci sono fatti che vengono taciuti, fatti che nemmeno la più scandalosa rivista di gossip oserebbe pubblicare. E’ la caduta degli dei, la caduta del mito. Ecco a voi sconcia, invereconda, unta e bisunta verità.

C’era una volta una bellissima fanciulla, figlia d’un nobile del luogo, che ammaliava chiunque la incontrasse. I suoi occhi erano azzurri come l’oceano e i capelli parevano intessuti di trame dorate. Barbie era il suo nome e tutti la adoravano. Era un angelo soave, dolcissimo, che amava passare il tempo cantando e giocando assieme alle creature del bosco fatato.

Da tutto il regno arrivavano spasimanti che anelavano al suo cuore, e fra tutti, Barbie scelse Ken, un baldo giovane abbronzato e muscoloso, col quale ben presto si fidanzò. La ragazza si concesse subito, perché era sì dolce, ma anche calda e vogliosa. Ken amava farsela da dietro, e Barbie lo assecondava sempre, le piaceva fare la pecorina, e amava quando lui la chiamava "la mia puledra in calore". Purtroppo l’infausto destino volle che la povera sciagurata scoprisse il compagno nel loro letto assieme allo stalliere mentre si intrattenevano a giocare alla cavallina…lo shock fu devastante!( e spiegava anche il perché lui amasse tanto la retro, non so se mi sono spiegata).

Barbie scappò dalla tenuta di Villa Rosa, trasferendosi nella vicina Gotham City, detta "la terra di nessuno", un rifugio per falliti, criminali, psicopatici e rifiuti umani d’ogni genere.

La vita era diversa laggiù, e ben presto la fanciulla sprofondò nella depressione più cupa: l’unico lavoro rimediato consisteva nel servire in una tavola calda, e coi pochi soldi rimediati poteva permettersi come sola sistemazione un piccolo e umido bilocale in condivisione con quella che per molto tempo fu la sola amica di Barbie, ovvero Milka, una mucca che aveva lavorato nello show-biz guadagnando molti soldi, spesi tutti in cocaina, anfetamine e farmaci per curare una rara forma di psoriasi pruriginosa che le aveva procurato strane chiazze violacee per tutto il corpo . Immaginate, cari lettori, se i bimbi di tutto il mondo avessero immaginato che lo sguardo sognante della loro amica mucca era dovuto all’effetto del Peyote!

Per riempire il vuoto di una vita che era davvero, ma dico davvero uno schifo, Barbie cominciò ad abbuffarsi di qualunque cosa le capitasse sotto tiro, tanto adesso chissenefrega di essere la più bella e la più soave, andassero tutti affanculo! Ragazzi se la spassava alla grande, da 50 a 150 kg in pochi anni, Ken era un lontano ricordo, e col tempo si era fatta dei nuovi amici, sfigati e reietti quanto, se non più di lei.

C’era Super-Silvio, un nanetto italiano affetto da una forma incurabile di priapismo, che blaterava continuamente di assurdità che facevano scompisciare dalle risate tutta la compagnia. Si faceva chiamare Super perché era riuscito, non si sa come, a impossessarsi della tutina azzurra del povero defunto Superman. Barbie e Super- Silvio intrattenevano una torbida storia di sesso…Lei voleva essere ancora scopata anche se ormai era scandalosamente obesa al punto da non riuscire più quasi a lavarsi da sola, e lui,,,beh, a lui bastava metterlo in qualche buco. Ci guadagnavano entrambe: lui aveva una donna sempre pronta e lei, oltre al sesso, ci guadagnava pure qualche regalino (Silvio aveva strani giri, e riusciva ad avere tra le mani oggetti costosissimi). Agli incontri non mancava mai "Nostra Signora di Louis Vitton", una barbona che da sempre viveva a Gotham. Aveva il vezzo di indossare un vistoso scialle tarocco di un Luois Vitton originale, con il quale, sosteneva lei, era in grado di fare miracoli.

L’ultimo a unirsi al gruppo fu un certo Bruce , accompagnato dal fedele E.C , un freak di origine ucraina, che durante il disastro di Cernobyl era rimasto sfigurato al punto da non sembrare umano. Un produttore anni prima lo aveva notato e scritturato per la parte di un tenero alieno che per sbaglio era stato dimenticato sulla terra dai suoi simili. Ve lo ricorderete…vi dice nulla un certo E.T l’extraterreste?

Bruce era un tipo ombroso, di mezz’età, che parlava poco, e il più delle volte si eclissava in un mondo tutto suo. Soffriva di una grave forma di obesità, sicuramente anche per lui il cibo riempiva un vuoto e a Barbie lui attizzava una cifra. Era certa che Bruce volesse aprirsi, altrimenti perché andare sempre nello stesso zozzo locale con la stessa degradante compagnia?

Decise di invitarlo fuori, solo lei e lui. Fecero una lunga passeggiata, che per 2 obesi come loro consisteva in circa 1.5 km, in assoluto silenzio, finchè giunsero davanti a un’enorme villa che pareva disabitata e in procinto di crollare. La muffa e le piante ricoprivano quasi tutto, solo un paio di grosse finestre gotiche erano intatte. Quella era la casa di Bruce…

Barbie lo seguì, entrarono e si misero a sedere su un grosso, polveroso divano. A quel punto, senza un cenno, senza una parola, lei lo baciò e le loro lingue si intrecciarono in una danza vorticosa. Era caldo e umido là dentro, come calde e umide erano diventate le mutandone di Barbie, che in preda all’eccitazione slacciò i pantaloni di Bruce per poter scendere con la lingua…

Si toccarono, si baciarono, fecero praticamente tutti i preliminari tranne il sesso, perché la mole lo impediva.

Bruce si alzò e si avviò verso una stanza, dalla quale tornò poco dopo rivelando la sua identità…Barbie era sbigottita!Bruce era Batman, l’eroe di Gotham, scomparso da anni e dimenticato da tutti.

Ti amo, furono le uniche parole che Batman riuscì a pronunciare.

Ti amo anch’io, furono le parole con cui Barbie donò il suo cuore e le sue arterie intrise di colesterolo all’oscuro cavaliere.

Da allora Barbie e Batman vissero assieme nella casa di lui, ingozzandosi e scambiandosi le pastiglie per il diabete.

Milka si fidanzò con E.C , e lui ne trasse beneficio, perché con tutta la droga che gli passava la mucca i suoi problemi sembravano non esistere più…Disgraziatamente un giorno Milka trovò E.C morto sotto la doccia. Causa della morte: abuso di droga che aveva procurato uno svenimento che aveva fatto cadere E.C provocando una ferita alla testa, ormai talmente malconcia, da procurare la parziale uscita del cervello.

Super-Silvio e Nostra signora di Lourdes fondarono una setta per spennare dei poveri polli, la cui unica colpa era di essere talmente disperati da arrivare ad acclamare il capo-setta (Silvio ovviamente) come loro leader spirituale.

Questi sono i fatti, nudi e crudi. La mia indagine continuerà, per svelarvi altri retroscena morbosi, tanto lo so che vi piacciono!

Un ringraziamento va al mio informatore, lo chiamerò Demo.

Passo e chiudo